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如何讓別人更願意主動提拔你?

· 職涯規劃
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看到這個標題,也許有人第一直覺會反感不屑或者認為不就是巴結主管,拍拍馬屁,如果這麼想,那就大錯特錯了。

人類社會本質上是一個階級社會,不可避免的,總有時候特別是職場上需要與階層比較高的人來往。

有人會逃避,因為不自在,有人會不屑,因為清高,有人會想盡辦法拍馬屁,因為想多點好處。

這裡倒也不是要批評,反正每個人的價值觀和人生觀不同,用自己舒適的方式,繼續下去也沒什麼問題。

不過職場上,如果你想在自己的實力以外,更加速或者說更高機率接近自己職涯目標的話,讓主管/老闆或者工作場合認識階層比較高的人賞識你提拔你,就是必需的了。

我自己在年輕的時候,不論是工作機會,業務來源或者投資需要的資源,一路走來都有很多前輩幫忙,因此深深感到實力只是正常基礎,如想要出人頭地,就一定要去學習與掌握這些能力。

因為地位高的人往往有更多的社會資源、社會閱歷或學識,跟他們保持一種良好的關係,能增長見識、學習成功經驗和思考問題的方式,甚至還能進入更優質的人脈圈。

那如何才能在"正常發揮"不拍馬屁之下,讓社經地位高的人更願意幫助自己、提拔自己呢?

多換位思考

一個優秀的賣場人員為什麼業績好,除了態度親切口條好,他還有觀察客戶需求與分析判斷的能力。

因為只有抓準了客人的需求與想法,客人才有可能購買我們的產品或服務。

跟一般人互動也是一樣,特別是跟社經地位高的人,就要更仔細的聽與看對方是什麼樣的人,了解他的需求和想法,這樣你說的話就更能說到對方心坎上。

這樣對方就會記得你,將來也會特別注意你,喜歡跟你互動,因為跟你說話總是如沐春風。

只要多換位思考,你就更能講出對方想聽的話,做出對方期待你做的事了。

找到連結點

關係的戶動,與人交往,一直以來都是有規律的,通常有以下四種。

1)道德觀或宗教信仰

有相同的道德觀或宗教信仰,在這之上建立起的共同語言,是一種最緊密的連接,因為它直接深入到支持一個人的人格支持價值觀,因此如果你們有相同的道德觀與宗教信仰,那就很容易建立起較一般人親切的關係。

2)有相似的背景

根據社會心理學的理論,我們會對那些跟我們相似的人產生同理心,也更樂於幫助他們。

有血緣性的宗族,地緣上的同鄉、相同的商會組織、校友關係、相同的政治理念或喜好的政黨也行(不過我個人就不喜歡講政治,太危險...)。

3)有相同的愛好

包括藝術、收藏愛好、興趣喜好這類,當然也包括去酒店這種低俗的愛好。

在人際交往中,找到了連接點,兩人的距離在無形之中就會拉近很多。

以上這三種關係,是按從難到易、由深到淺來排序的。

有相同的愛好這種關係也是偏於淺層的,即使相交了,大家也更多是吃喝玩樂,很難真正交心,甚至還會相互防備。

有彼此相似的地方雖然關係更深入,但它有時候受限於已發生的客觀經歷,比如說同鄉血源是不可能改的,政治理念有時也容易走火入魔。

最深厚的關係就是道德觀或宗教信仰,因為它是思想同頻。

若你們在思想上同頻,也還需要多看書、多琢磨自己的視野,讓自己在與對方聊這類話題時能有一定的深度與見解,那麼就很自然能建立一種非常良性的關係了。

表達尊重與謙遜

跟地位高的人交往時,絕對不能以“不要有分別心”沒大沒小的,就算對方跟你以平輩姿態說話互動也不雄。

這就像有人喜歡用“我這個人說話比較直”來掩蓋自己說話不經過大腦一樣,明明是溝通能力不行,還表現得一副很有優越感的樣子。

喜歡被尊重是人的天性,哪怕再沒有等級觀念、再平易近人的人,在尊重自己的人和跟自己沒大沒小的人之間,還是會不自覺地偏愛尊重自己的人的,只是有時自己沒意識到而已。

展現尊重,對方更能接受你,展現謙遜,對方更願意幫你、提拔你。

不過原則必須是出於真誠的展現尊重與謙卑。

多請求協助指導

我們主觀意識會認為找別人幫忙是別人添麻煩。但這種“不好意思”和“怕麻煩別人”其實都是自己想出來的而已。

有機會的時候我們要敢於找社經地位高的人求助,因為:

 1、好關係是麻煩出來的

通過共同參與的過程,雙方的接觸和了解會更多,也更容易進一步推動關係的加深。

但請求協助與添麻煩是有差別的,一個是事情是要在對方的能力資源範圍內,不太費力就能做的到的部份。另一個是要向對方表達誠摯的感謝。

2、人更願意幫助自己幫助過的人

心理學研究「相比那些被你幫助過的人,那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。」

簡單說,人類大腦有一種心理機制:「不允許自己去做一件錯的事情,或者說是不值得的事情。」來保護自己的價值觀。

一旦對方幫了你一次,他的大腦會自動校正認知,會說服自己幫你是對的,甚至會說服自己喜歡上幫你這件事。

因此,只要你能讓地位高的人幫你一次,他就有更大的概率幫你第二次或第三次。

如果你在找地位高的人幫你之前,能先讓對方認為你值得幫,那麼求助成功的概率就更高了。

先吃虧

地位高的人同常能給你的,比你能給他的多。如果有"吃虧"的機會要把握住,就是你們建立信任的一個好的開始。

譬如,在工作中出現小狀況,主管問誰可以幫忙,你可以舉手擔下來,這樣你主管對你的好感度和信任感就會大大提高。

而且,這樣會讓主管對你有所虧欠,這種虧欠總會在一定的時間之後以更大的價值回報,重新回到你的身上的,因為對方能給你提供的價值更大、資源更多。

不過當然要在自己可承受的範圍內,不然擔下來還做不好就更慘了。畢竟我們吃虧的目的還是為了自己,是以當前的吃虧換取未來更大的回報的。

有價值

美國社會學家霍曼斯在「社會交換理論」中指出:

任何人際關係,其本質就是交換關係。

天下沒有白費的午餐,只有我們自己變得有用、有價值,地位高的人才更願意為我們提供他們自己的資源。

因此,好關係最本質的一點就是讓自己越來越有「可交換價值」。

總結

以上說這些,並不是要去拍馬屁,因為那只會讓關係建立在假象上,也容易讓人背後提防你。

我們也不需要覺得跟社經地位高的人結交就是奉承或巴結。

相反地,我們要多多主動跟地位高的人交往。

因為地位高的人往往有更多的社會資源、社會閱歷或學識,無論你是出於怎樣的目的跟他們交往,地位高的人都至少能給你更多的見識、更好的問題處理方式參考。

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